close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

★Vtipy★

o CiGaNocH

28. února 2009 v 21:29 | Stanuska
Cigána na stavbe pristaví majster a hovorí:
- Prečo chodíš s prázdnym fúrikom,?
- Ale viete čo, pán majster, tak mi zvýšili normu, že mi nestačia nakladať.

Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
"Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť."
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:" Araňa už mi je to trápne, choď ty!" A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
"Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze."
Suseda na ňu pozrie a povie:
" Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra."

Príde majster Rómov a pýta sa Deža: "Dežo vidíš tu muchu na konci lešenia?"
Dežo: "Kde?"
Majster: "Chlapci končíme, zlá viditeľnosť!"

Príde Róm k doktorovi a sťažuje sa: "Júj pán doktor, šecko ma bolí, nohy, ruky, zlámaný som celý." - "Ejha, kde pracujete?" - "V kameňolome pán doktor, v kameňolome." - "No, to je ťažká práca, a ako dlho tam robíte?" - "Od zajtra pán doktor."

V balóne letia dvaja bieli a jeden cigán. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigána a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Áno."
Svätý Peter sa otočí na cigána a povie:
"Vymenuj ich!!!"

Riaditeľ väznice hovorí Dežovi, ktorý nastupuje na výkon trestu:
- Mali by ste sa hanbiť, už ste tu piatykrát.
- Ja sa mám hanbiť? Pozrite sa na seba, vy ste tu celý život

Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!


Príde cigán na úrad práce:
Cigán: - Chcem prácu.
Úradníčka: - Nóó, máme tu miesto pre riaditeľa banky.
Cigán: - Robíte si srandu?
Úradníčka: - Vy ste začali!
Učiteľka skúša prváčikov:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Výborne! Jednotka! A teraz ty, Peťko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Peťko. Jednotka. A teraz mi ty, Dežo, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ KOMUNITY NA SLOVENSKU.

- Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!

O stroskotancoch

23. února 2009 v 17:39 | Stanuska



Cestujúci na lodi sa pýta kapitána kto je ten mávajúci človek na ostrove ?
Kapitán: Neviem, ale ked ideme okolo vždy sa takto teší.




Jožko,Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov.kráľ ľudožrútov ich zajal a povedal im,že budú žiť,ak splnia tri úlohy.Prvou úlohou je nazbierať v lese 10 kusov rovnakého druhu ovocia.Tak všetci traja išli rôznými smermi trhať plody.Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:" Ja som doniesol 10 jabík".Kráľ mu hovorí:"Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho,aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre.Ináč budeš zjedený."Prvé jablko vošlo,ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti,tak ho zjedli.Maroš sa vrátil s 10 čučoriedkami:kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu.Maroš si myslel že to bude ľahké.1..2...3...4...5...6...7...8...,keď už bol pri deviatej čučoriedke,vybuchol od smiechu,a tak aj jeho zabili.Násedne sa obaja zabitý stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:"prečo si sa začal tak strašne smiať?Veď si už bol tak blízko..."Maroš na to:"Nemohol som si pomôcť,keď som videl prichádzať joža s 10 ananásmi.

O blondínkach

12. února 2009 v 20:33 | Stanuska

išli tri blondinky na aute. Pri semafore boli policajti. policajti hovoria toto nezvladnete. blondinky išli . Nezvladli zakrutu narazili !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! boli tam tri vrecia. skovali sa do nich. zanimi išli policajti. otrasli prve vrece ozvalo sa mnav. policajt povedal mačka. Odrasli druhe vrece. ozvalosa hav. Policajt povedal pes. Tretie vreco sa ozvalo zemiaky!!!!!!!!!!!!!


Viete koľko krát sa zasmeje blondýnka na vtipe?
Tri krát.
-ke
ď jej ten vtip povieš
-ke
ď
jej ho vysvetlíš
-a ke
ď
ho pochopí



Viete prečo blondýnky hádžu hodinky do vzuchu? lebo chcú vedieť ako ten čas letí.
Viete prečo nosí blondínka na bruchu slnečné okuliare? Lebo dostala zápal slepého čreva.

Je večer...
Idú dve blondínky po meste.
Jedna sa pýta druhej:
- To čo je na oblohe
Druhá na to:
- Mesiac
Ta prvá hovorí:
- A aký Január, Marec, December...

Ide blondínka po chodníku a padne do kanála, Keď vylezie von tak hovorí: Keby je tam poklop tak by som nevyšla.
Ide blondínka do Supermarketu a caka na výťah.Príde za ňou SBS-kár a jej vraví:To si musíte privolať a ona vraví:Výťah
Blondínka robí vodický preukaz a vidí pred sebou značku 20 a za nou kruhový objazd. Tak sa teda 20-krát otočí okolo kruhoveho objazdu. V autoškole ju vyhodili. Doma to povedala svojej sestre a hovorí jej: TY počúvaj ma oni ma vyhodili z autoškoly preto že tam bola značka 20 tak som sa teda 20 krát otočila na kruhovom objezde . A ona jej na to : Fakt !?!?! A neprepočitala si sa ?

Hovorí jedna blondínka druhej:
"Môj pes klame."
"To nemôže byť pravda, psi predsa nevedia klamať!" namieta druhá.
"Tak sa pozri! Dunčo, ako robí mačička?"
"Hav, hav!"
"No vidíš?!"
 
 

Reklama